Traidores, ladrones y mafiosos

Mauricio Pereira y Maximiliano Calzada no firmaron contrato con Nacional, y todo indica que no van a firmar. Quedarán libres a fin de año y Nacional saldrá perdiendo por donde se lo mire. Perdemos a dos jugadores con gran futuro y perdemos muchísima plata, millones. Cosas que el club necesita para seguir escribiendo la historia.



Los responsables de esta movida mafiosa son Paolo Montero, Gustavo Méndez y Ricardo Canals. Juntos formaron una empresa, Pro Fútbol, y su principal objetivo es enriquecerse a costa de Nacional y de los demás equipos y jugadores del fútbol uruguayo. Gente que comió por años de la mano sucia del fútbol italiano, cuna de la mafia y la corrupción en el deporte mundial. Partidos y campeonatos comprados y arreglados, lavado de dinero, drogas y prostitución.

La cantidad de jugadores uruguayos que son vendidos al exterior en cada período de pases es enorme. Pero los equipos que los forman, les dan techo, comida, y les hacen un nombre en el ambiente del fútbol se llevan un porcentaje mínimo del dinero que se mueve en esos pases. Los equipo venden su patrimonio al bajo precio de la necesidad. Un 30% por acá, un 50% por allá, cuando los jugadores son botijas que no jugaron ni dos partidos en primera. Si en el futuro son cracks, a llorar al cuartito, porque vos me lo vendiste y ahora yo lo vendo a Italia por quince veces más que lo que te pagué por la ficha y me quedo con toda la plata, y de paso le devuelvo un par de favores a la mafia italiana. Como mi amigo Danielito Fonseca. Y sino no renuevan, y cuando queden libres los coloco en México, y de paso empiezo a tender puentes con los carteles. Y los equipos desde hace años se ven obligados a vender rápido y mal para llegar a fin de mes, para pagar los sueldos, para pagar deudas para poder jugar los campeonatos.

Y no sólo hay contratistas que se llenan de oro. Hay pibes a los que se les promete llenarlos de oro. Y ahí se ven los que juegan por la guita y los que juegan por amor al fútbol y a la camiseta. Calzada y Pereira se acercan cada vez más al primer grupo, los que juegan por un sólo color: el verde. ¿Y qué pasa si terminan como Cardaccio, Viudez, Fornaroli, Arismendi, Flores, Porta o Lodiero? Todos mal vendidos, sin jugar en Europa o volviendo a Uruguay o quedando sin club o quedando en el olvido. ¿Qué pasa si sus representantes, y ellos mismos, se cagan la carrera por un puñado de euros? No importa porque las lacras ya hicieron su negocio. Pierden los que quieren bien al fútbol. Y ganan los peseros, los mafiosos, los que lavan plata a costa de los pibes. Y los equipos se mueren de hambre. Y el fútbol uruguayo seguirá sin chances de volver a ser el de antes.

I just made a giant masterpiece for all the world greatest newspaper nerds

Gracias a las mentes brillantes de Cracked me encontré con este video.


Este personaje pasó a la historia de la televisión por interrumpir la señal de dos canales de televisión de Chicago en el año 1987, usando una máscara de un personaje publicitario de Coca-Cola llamado Max Headroom.



El primer ataque se dio en medio de un programa de noticias en WGN-TV. En la primera versión del video no se escucharon las palabras del pirata. La segunda vez tuvo más éxito. En el medio de un episodio de Doctor Who en WTTW la señal se interrumpió y apareció el mismo video, esta vez con sonido.



Hay varias características que hace que este video sea particularmente perturbador, incluso para los estándares de la generación YouTube: 1) No hay coherencia alguna en la secuencia de frases que emite en esos 2 minutos de absoluta locura. Hay un palo a un conglomerado de medios de Chicago, una referencia a un viejo programa de televisión y un chiste con un slogan de Coca-Cola y una lata de Pepsi, todo con una voz distorsionada. En el medio, varias frases inentendibles por el ruido de fondo. 2) El tipo se mueve como si estuviera en medio de un viaje de alguna droga peligrosa, o peor, víctima de alguna terribla enfermedad mental. De un lado al otro del plano, riéndose de forma histérica. 3) Nunca se encontró al responsable. No dejó rastros. Nunca más pirateó otra señal. 4) El gran final, con Max agachándose y un asistente pegándole con un matamoscas en el culo.

Obviamente ambos canales recibieron miles de llamadas de gente indignada y/o aterrada. Esa noche los niños de Chicago tuvieron pesadillas con Max Headroom y algunos no volvieron a ver televisión en su puta vida.

Es una lástima que no haya vuelto a pasar algo así. Un loco de mierda (o un visionario, un adelantado, un elegido, un extraterrestre) metiéndole el dedo en el culo al poder por televisión, y jodiendo con la mente de los espectadores, simplemente porque puede, porque tiene los medios para hacerlo. Aún más fascinante, un loco que utiliza sus 2 minutos de aire no para pedir paz mundial, no para promover a determinado partido político o determinado producto, sino para contarle al mundo que está muy mal de la cabeza.

Yo lo miro y me acuerdo del tren

The Human Centipede es una película holandesa sobre un ciempiés humano. ¿Qué más se puede decir? El subtítulo "First sequence" implica que habrá secuela. Habrá que ver si se llega a cien.



¿En qué consiste este canto al buen gusto y la cordura cinematográfica? Un especialista en separación de siameses se raya y une seres humanos por las vías digestivas. Sí, así.

No soy un fan de las películas en las que se come caca, mucho menos de las películas en las que se come caca contra la voluntad del comensal, menos que menos de las películas en las que se cose una boca a un ano, pero con una premisa tan demente y enferma puedo hacer una excepción.

Todo lo que sería pero no soy

> Si yo fuera un documental sobre un junkie-Lennon-wannabe con delirios de grandeza que gusta de golpear a sus compañeros de banda y patear al público en la cabeza (literalmente), sobre una pseudoestrella pop con delirios de grandeza que solo es conocido en Europa, sobre un grupo de forajidos nómades drogadictos alcohólicos, sobre el tambourine man más cool en la historia de la música, que le demuestra a los giles que el rock es actitud, sobre la tambourine woman más cool en la historia de la música, que además se anima a tocar en tetas, sobre dos bandas horriblemente infravaloradas... sería DIG!

> Si yo fuera una asistencia... sería Jason Williams a Raef LaFrentz en el Rookie Game del 2000.

> Si yo fuera una película que captura la escencia de Halloween como ninguna otra, que no tiene miedo de matar niños y que se bancó a los hijos de puta de Warner Pictures que la quisieron boicotear... sería Trick R' Treat.

> Si yo fuera un supergrupo (superbanda suena a ladrones) de metal con conexiones con narcotraficantes en el que llegó a participar el mismísimo Jello Biafra... sería Brujería.

> Si yo fuera uno de los 5 mejores bases en la historia de la NBA, sería Jason Kidd.

> Si yo fuera la hora a la que se publicó este post... sería las 5 de la mañana.

> Si yo fuera un premio Oscar... sería Mejor Actor de Reparto a Christoph Waltz.

> Si yo fuera una película sobre la relación entre un niño atormentado y una niña vampira... sería Let The Right One In.

> Si yo fuera un cuento de Ignacio Alcuri... sería ese de "Si yo fuera tal cosa, sería tal otra".

> Si yo fuera un whisky... sería Golden King.

> Si yo fuera un punteo de guitarra... sería el de "Not If You Were The Last Dandy On Earth" de The Brian Jonestown Massacre.

> Si yo fuera un estribillo... sería Heroin is so passe de "Not If You Were The Last Junkie On Earth" de The Dandy Warhols.

> Si yo fuera la escena más triste que vi en una película... sería Charles Barkley siendo echado de un cancha de basketball por unas adolescentes en Space Jam.

Si yo fuera la forma más trillada de cerrar un post... sería tres asteriscos.

* * *

Martyrs

Nunca vi nada como Martyrs. Nada. Y eso que vi un montón de películas en mi vida. Martyrs es enfermiza, intensa, filosófica, visceral, elegante, innovadora, provocativa y todo lo que quieras. Pero más que eso, es una experiencia. No importa lo que te digan, no importa que te la cuenten de principio a fin, no importa cuántas reseñas leas. Es más que una película, no sólo se ve, se vive.



No voy a decir nada más. No por vago o porque no me guste escribir o porque no me sienta capacitado. Las palabras no son suficientes para describir esta película. Hay que verla, vivirla y sufrirla.

Hay mucho enfermito en la vuelta, ¿no le parece, señora?

Tres películas que me han enseñado que para crear obras maestras hay que estar completamente de la cabeza:

Freaks (1932), dirigida por Tod Browning.

Una de las películas más bellas y a la vez más perturbadoras que se han hecho jamás. Browning era un genio. Los protagonistas (y héroes) de esta película, los freaks, son increíbles, maravillosos, espectaculares, hermosos y aterradores. Esta película hizo historia. Démosle el reconocimiento que se merece.

Eraserhead (1977), dirigida por David Lynch.

Algo me dice que David Lynch vio Freaks más de una vez. Aunque te la cuenten desde el principio hasta el final y te avisen de qué va la cosa, vas a quedar helado, mudo, shockeado. Hay dos opciones: o la vas a querer ver de nuevo ni bien termine, o no la vas a querer ver nunca más.

Ichi the Killer (2001), dirigida por Takashi Miike.

Esta la vi doblada al gallego. Me imagino que en japonés debe ser aún más enfermiza. La trama gira en torno a dos personajes: un adolescente que hace que cientos de yakuzas se caguen en las patas con solo escuchar su nombre, y, por supuesto, Kakihara. No lo hagas enojar, porque te va a colgar del techo con ganchos de carnicero y te va a bañar en aceite hirviendo. Y después te va a pegar.

***

¿Esto es Uruguay?

La mafia que controla el fútbol uruguayo, patoteando para enfriar el partido después del empate.

Rodrigo Romano, indignado por la actitud de los costarricenses en el banco de suplentes (que básicamente se pararon y se acercaron a la línea de cal para alentar a sus compañeros en una instancia absolutamente decisiva para todos ellos), mientras que sus compañeros de Tenfield gozan de los mayores privilegios al costado del campo de juego (incluida la chance de pegarle a los rivales).

Los imbéciles de Pastorino y Muñoz, lloriqueando, metiendo púa, buscándole la boca a los jugadores uruguayos cinco minutos después del final del partido.

Los insultos fascistas de Julio Ríos en una radio de Costa Rica.

Los supuestos periodistas que viven de chuparle la sangre a la selección, como el almohadón de plumas a la mujer de Jordán, y que van a seguir haciéndolo el año que viene en Sudáfrica.

Sergio Gorzy. La muñeca inflable del fútbol uruguayo.

La transmisión de Tenfield, que convenientemente no mostró NADA de los incidentes que sus empleados causaron, mientras que Romano y Sczelza, obviamente, le echaban la culpa en todo momento a la delegación de Costa Rica. Menos de veinte contra una manada de "periodistas" y "allegados".

Lo que tenía que ser una fiesta terminó siendo un escándalo. Otra vez unos pocos estúpidos nos hacen quedar a todos como salvajes frente al mundo, porque tienen el poder de distorsionar la realidad, de ocultar lo que no les conviene que salga a la luz, de protegerse entre ellos como la mafia inmunda que son.

Abajo la dictadura de Tenfield. Hagamos algo para que estos señores dejen de manchar el nombre de nuestro país y nuestro fútbol en todas partes del mundo. Hagamos algo para erradicar esta mafia. Solo así el fútbol uruguayo volverá a ser como antes. No más acomodos, no más hipocresía, doble discurso, fascismo y demagogia, no más jugadores usurpados a los clubes, no más censura, no más Tenfield.

MVP

Inglourious Basterds

Muchas expectativas. De ésas que sueler matar y provocar decepción.

Pero no.

Al contrario de lo que me pasó con las expectativas, ayudó mucho que la anterior de Quentin (Death Proof) haya sido un desastre. IB no podía ser peor. De hecho es muchísimo mejor, y mucho mejor que prácticamente todo lo que se estrenó en 2009, que no fue de gran nivel, y probablemente mejor que lo que se estrenará en lo que queda del año.




"Actually, Werner, we're all tickled to hear you say that. Frankly, watchin' Donny beat Nazis to death is is the closest we ever get to goin' to the movies." Lt. Aldo Raine.


Lo primero que pensé cuando salí de la sala (primera de QT que veo en pantalla grande) fue que es una película bastante simple, concisa, para nada entreverada. Porque podría haberlo sido, y esto no lo digo como un defecto. No es de ésas que te obligan a murmurar preguntas hacia los asientos vecinos.

Lo segundo, Christoph Waltz es un actorazo de la reputísima madre que lo parió. El tipo se roba la película en todas las escenas en las que aparece. Un descubrimiento. No es fácil hacer que un capo de la SS te caiga tan simpático. UPDATE 8/8/10: Probablemente el Oscar que más contento me puso en mi vida (junto a los 43 de LOTR:ROTK) por más que haya estado cantadísimo.

El Sargento Donnie Donowitz es un gran personaje secundario (o no), en la línea psycho de Mr. Blonde y Johnny Mo/Pai Mei. Su primera escena es de lo mejor de la película, sobre todo la línea de la medalla nazi. Brad Pitt está bien, pero Donnie es mi basterd favorito.

UPDATE 8/8/10: Donnie Donowitz ha perdido el primer puesto a manos de Wilhelm Wicki, simplemente por la forma de tirar las líneas en la escena con el soldado soplón alemán. Aunque la mejor frase de un basterd sigue siendo la de Hirschberg.

Algo muy curioso es que es la primera película en la que QT hace un verdadero homenaje al cine, haciéndolo parte fundamental de la trama. Hay varios personajes relacionados de una u otra manera al séptimo arte, y las referencias cinéfilas son tan frecuentes como los balazos.
Algún día tengo que jugar al juego de tarjetas del bar.

Las escenas de Shosanna con Goebbels y Hans Landa son muy intensas.


"About now, I'd be shittin my pants if I was you." PFC Gerold Hirschberg.


Diane Kruger me sorprendió. No le tenía fe.
Curiosas elecciones de casting, por cierto. Por ahí aparecen BJ Novak, Mike Myers, y Samm Levine. El imbécil de Adam Sandler rechazó el papel de Donnie por hacer Funny People, me intriga lo que hubiera sido eso, pero Eli Roth lo hizo bastante bien igual. Es enorme la cantidad de nombres que se manejaron para distintos papeles: Leo Di Caprio, Simon Pegg, Tim Roth, Eddie Murphy (?), Issabelle Hupert, Natassja Kinski, etc.
Una lástima que Michael Madsen no haya podido participar, porque su personaje habría sido el portador del mejor nombre de la película: Babe Buchinsky.




"-Am I the story of the negro in America? -No. -Well, then, I must be King Kong." Major Dieter Hellstrom (UPDATE 8/8/10: Gran, infravalorado y fundamental personaje).


Pulp Fiction y Reservoir Dogs están en otra liga, obviamente. Pelea pelo a pelo con Kill Bill, aunque es menos épica y ambiciosa, por increíble que parezca.
No es una obra maestra ni mucho menos, pero tiene el sello Tarantino. El guión impecable, aún sin ser de los mejores de QT, las excelentes actuaciones y dirección de actores y la elegancia de la fotografía, están siempre ahí. Hay algunos puntos flojos (falta de background de la mayoría de los basterds y de Shosanna post-escape, desarrollo de la historia un poco a las apuradas en ciertas partes, básicamente cuestiones de metraje que se repararán cuando salga el DVD -onomatopeya de babeo-). Hay muchos grandes momentos. Hay humor, hay drama, buen despliegue de violencia, y un clímax que te deja con la boca abierta.

Estreno en Uruguay: 6 de noviembre.


"My name is Shosanna Dreyfus and THIS is the face... of JEWISH VENGEANCE!!!"

La pasta base de la sociedad (en varios sabores)

TELEVISIÓN

Mi única salvación ante la falta de Internet por varias semanas. El PlayStation también ayuda, pero quema más neuronas y provoca ataques de ansiedad, histeria y euforia).




Dosis predilectas:
> Mucho Simpsons (En serio, Fox pasa fácil 5 horas diarias de Los Simpson).
> Sitcoms estadounidenses (#1 The Big Bang Theory, da miedo la idea de que existe gente así en la vida real).
> Género "Crá que se las sabe todas" (#1 The Mentalist, un ejemplo a seguir).
> Películas de terror berretas (vi The Texas Chainsaw Massacre: The Beginning en partes desordenadas a lo largo de una semana, Rest Stop: Don't Look Back prácticamente toda de un saque, y de postre un par de la saga Saw).
> Películas clásicas (TCM > Dios: #1 Citizen Kane, #2 The Shining, #3 empate técnico Bananas/All That Jazz. Bonus: abundante Bela Lugosi y Boris Karloff).
> Cine indy-creepy-cool (A Scanner Darkly, Hard Candy, Animal Factory, bien variado).
> Guy Ritchie haciendo los deberes de una clase de Tarantino con el cuaderno abierto (Lock, Stock and Two Smoking Barrels, Snatch).
> La frutilla del postre: la dopieta más brillante de la TV: Arrested Development+The Office (todas las verdades del universo comprimidas en una hora de televisión). ISat >> Dios.
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FÚTBOL



Me gasté como $500 en entradas para las finales. Valió la pena aunque el campeonato se ganó en el cuarto partido sacándole toda emoción a la última final, que terminó siendo un trámite burocrático para levantar otra copa y dar otra vuelta. Y bueno, tampoco es algo muy novedoso para Nacional, no da para emocionarse mucho.

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En TyC Sports hay un programa que se llama "El mejor... después de Diego". No, no es un ránking de los más legendarios consumidores de cocaína en la historia de la humanidad, ni un top 10 de las celebridades que más cerca estuvieron de estirar la pata por sobredosis en Punta del Este, ni un documental sobre las personas con más hijos ilegítimos en el mundo, ni sobre los famosos que más veces fueron encontrados en habitaciones de hotel con acompañantes de su mismo sexo (y la consecuente eliminación de toda prueba existente).
Es una competencia entre grandes futbolistas, en base a mensajes de texto, para determinar al segundo mejor de la historia. No sé qué me da más rabia, que se quiera evitar toda discusión acerca de si Maradona es o no el mejor de todos los tiempos, o que Messi le haya ganado a Platini y Batistuta a Cruyff (no recuerdo si son los duelos exactos, pero cada argentino que participa pasa a la siguiente ronda).
Si un cirujano introdujera en Argentina el procedimiento de extracción de costillas para permitir la auto-chupada de pija, se haría millonario.

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La tercera de Nacional da lástima en la Liguilla. Liverpool, Racing y Cerro ya empezaron a organizar colectas para pagar los pasajes a Bolivia y Perú. Damiani Jr...... mmmmm, no, ya no da ni para reírse de tanta tristeza.
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EDUCACIÓN

Período de parciales. No voy a hacer comentarios. Me estoy sorprendiendo a mí mismo. Definitivamente estoy destinado a cosas grandes.
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Tanta alegría seguida me va a hacer mal

El 2 a 0 que debería haber sido goleada.

El "Que se vayan todos..." sonando en la tribuna.

La expulsión de Ribas y los múltiples primeros planos a su inquieta mandíbula.

Toda la América puteando a Damiani y los primeros planos del presi queriendo ir a buscar a quienes lo insultaban más de cerca.

Días después...



La mentira Riquelme por fin al descubierto.

La MENTIRA Boca Juniors por fin bajo tierra. Ya estoy reservando mi remera: "Yo también te vi último".

Los pseudoperiodistas argentinos que todavía no lo pueden creer.

Los ríos de baba que ya están derramando los hinchas del equipo de 1913 por la visita de su media naranja pincharrata. Seguro que van a estar ahí en el Estadio la semana que viene para ver si aunque sea pueden respirar un poco de aire copero. Por fin todas esas camisetas de Estudiantes que se ven entre el amarillo y negro cada fin de semana van a tener razón de ser.

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Y se viene una semanita cargada de balompié: Clásico (...y Ribas no se va, Damiani no se va, no se vaaaa...), final de Champions (UNITED!!!) y Copa (Siga el baile, siga el baileeee, al compás del tamboriiiil...).

Otra gran semana para ser de Nacional. Y van...

Ella es de los Mavericks

No, mentira. Bueno, ni idea. En realidad si fuera de los Mavs sería la mujer perfecta, y todos sabemos que no existe tal cosa. Entonces quedamos en que no.

Otro fourth quarter collapse, y Dallas está 0-2. Era previsible. Denver lleva 15 victorias seguidas como local, donde perdió 8 partidos en toda la temporada. Los tres primeros cuartos fueron parejos. Dallas llegó a remontar 11 puntos (nada fácil contra estos energúmenos) y hacerse con una pequeña ventaja, que como vino se fue. Mavericks 105 Nuggets 117.

No importa. Podría ver capítulos de The Sarah Silverman Program uno atrás del otro por toda la eternidad y así dejar de preocuparme por un par de putos partidos de basketball. Nada mejor que chistes de mal gusto sobre vello púbico femenino y paranoia post 11-S para digerir otra derrota. Ahora, andá a encontrar otro capítulo cuando Sony parece tener terror de pasar cualquier producto de Comedy Central antes de las 2 de la mañana. Y los hijos de remil putas te pasan quince repeticiones de Grey's Anatomy y Desperate Housewives por día (acá irían múltiples onomatopeyas de arcadas y vómitos imposibles de transcribir).

Eso sí, estoy seguro que la vi agitando los trapos en la Abdón Porte.

This is what you get when you mess with us

MAVERICKS EN 5

Foto: Mediocre Forever vía Basketbawful.

Evidentemente la práctica del fútbol a nivel profesional destruye una enorme cantidad de neuronas

El fútbol argentino se ha convertido en un espectáculo bizarro, que cada semana nos intoxica desde allende el plata cual planta de celulosa, con su cóctel de residuos venenosos televisivos. Porque al no competir en nivel con ligas europeas, y no ganar un mundial hace años, de algo tienen que agarrarse los 10 millones de parástos que viven a costa del noble deporte.

Y los cerebrines que cada semana se meten a la cancha le dan de comer a las fieras.

Prueba nº 1: Radamel Falcao le grita el gol a su propia hinchada, que lo puteó a él y a todo el equipo de River Plate (el una vez glorioso, hoy por hoy decrépito River Plate) en prácticamente todos los partidos por lo perros que son, y últimamente por haber quedado afuera de la Copa Libertadores en la fase de grupos (no ganan una desde el 96 y Boca gana una cada 2 años más o menos).

Veer para creer (minuto 1:55)


El gol de Falcao fue para ganarle 1 a 0 a Gimnasia de Jujuy (unos muertos que pelean por no descender, por si hace falta aclarar) en el Monumental con los alcanzapelotas al final encanutando las pelotas para hacer tiempo (uno se comió un pelotazo bien dado en la cabeza, cortesía del arquero de Jujuy). Uno esperaría un gesto de disculpas para con la gente que todavía sigue pagando para ver a River, y que putea por no llorar.

Como cuando Fonseca le hizo la de la orejita a la hinchada de Nacional en un partido con Fénix que treminó 1 a 1 (y qué espantosa casualidad que ambos se apoden "Tigre").

Clásicos son clásicos

Los Mavericks fueron irregulares durante toda esta temporada. Perdieron partidos imposibles pero se mantuvieron a flote con victorias en momentos fundamentales y, lo más importante, haciéndose fuertes en el American Airlines Center.

El sábado empiezan los playoffs y nos encontramos con nuestra némesis, nuestro Joker, nuestro Peñarol, nuestro Soda Stereo, nuestro Bottinelli (sí, soy hincha del sordo).

Personalmente los Mavericks y los Spurs me regalaron la serie de playoffs de NBA más emocionante de mi vida (victoria a domicilio en SA, en alargue, en el séptimo partido), con el plus de que dejamos afuera al campeón y al equipo más sucio de la liga.



Los Spurs juegan sin Ginóbili y sin una rodilla de Tim Duncan, mientras que Dallas se mantiene bastante saludable (hay que ver como está Howard). El factor sanitario está a favor de nosotros. Dirk debería enloquecerlo a Duncan sabiendo de sus limitaciones físicas. Hay que cuidar el tiro de tres y sobre todo, frenar a Tony Parker. Como sea. Es una suerte que nos haya tocado un equipo sin un center tradicional, porque ése es nuestro punto débil. En los cuatro partidos de la temporada regular el pivot titular de los Spurs fue Matt Bonner, que es más chico que Dampier y Hollins, aunque Bonner es más perimetral. Adentro sólo hay que preocuparse por defender a Duncan. Si podemos dominarlos en los pintura, y de alguna manera mantener a raya a los tiradores desde Saturno, todo va a ir bien. Donde no veamos la pelota y dejemos que TP se divierta, y los perimetrales estén encendidos, estamos fritos.

Va a estar lindo por lo parejo y por los antecedentes. Yo creo que depende más de nosotros que de ellos.

À l'intérieur (Para explicarle a tu hijo de dónde vienen los bebés)

Hace unos años, durante un partido entre Boca y Gimnasia de Jujuy, un jugador de Gimnasia hizo un gol y lo festejó poniéndose la pelota abajo de la camiseta. Un gesto provocativo y malintencionado que provocó la ira de Carlitos Bueno (¿quién más podía ser?), quien no dudó en meterle una piña a la pelota para que el juego se reanudara rápidamente.

Ese acto de violencia tan simbólico probablemente haya sido lo que inspiró a los franceses Alexandre Bustillo y Julien Maury para su ópera prima: À l'intérieur.

Esta, señores, es lisa y llanamente una de las películas más pertubadoras en la historia del cine. La trama ya fue comentada vagamente aquí mismo, pero va de nuevo: Una mujer joven, viuda reciente (a causa de un accidente de auto en el que ella iba manejando) y a punto de dar a luz, es brutalmente acosada en su propia casa por una extraña mujer.

Pocas veces he visto que se mezcle de forma tan perfecta en una película el terror psicológico y el gore. À l'intérieur cumple con creces la tarea de meter miedo sin apelar a sustos repentinos y además es un fucking festín de sangre y tripas. Todo en su medida y a su debido momento.

Las actuaciones de las dos protagonistas son brillantes (aplausos y solamente aplausos para Beatrice Dalle), más aún considerando lo jodido que debe haber sido para las dos interpretar esos papeles.

Y por si fuera poco, la fotografía (a cargo de un tal Laurent Bàres) es sencillamente espectacular, atendiendo cada detalle y jugando con los colores y los contrastes con una sensibilidad rarísima en el género.

À l'intérieur es una película que pone a prueba la sensibilidad del espectador de la manera más brutal posible. No es fácil recomendársela a alguien que no tenga demasiado interés por el cine de horror, pero es OBLIGATORIA para cualquier enfermo del género que se precie de tal.

El deporte es estupidez (el periodismo deportivo es muerte cerebral)

En el programa de basket del 12, el periodista Alberto Sonsol elogió la actitud de los hinchas de Atenas, que no generaron incidentes después de quedar afuera de la definición de la Liga, como si el hecho de aguantarse las ganas de arrancar los asientos de la tribuna y tirárselos a alguien o de agarrarse con la policía o de patotear 50 a 1 a un hincha de un equipo que no sea el tuyo fuera algo que debiera destacarse con una condecoración. Ya que no vi el programa completo ni le sigo la carrera a Sonsol (hincha confeso de Atenas), no puedo saber si tuvo alguna palabra de solidaridad con Leandro García Morales, cuya familia fue amenazada por algunos correligionarios de "La voz del gol" que querían asegurarse el paso a la final.

Acá una nota a LGM donde habla sobre ese grato momento que unos amables caballeros identificados como hinchas de Atenas le hicieron pasar.

Hace poco me enteré, escuchando a Darwin, que algo similar le había pasado a Gustavo "De Houston a Palermo sin escalas" Barrera, cuando jugaba para Hebraica en una serie de playoffs contra (oh, las casualidades de la vida...) Atenas. Al Panchi no le importó y la temporada siguiente firmó con Atenas, pero esa es otra historia.

Y en cuanto a Sonsolín, tiene suerte de vivir en un país de subnormales, porque en un mundo civilizado nadie le perdonaría ese comentario tan desafortunado (y también tiene suerte de vivir en un mundo que le da cámara y micrófono a un ignorante como el Toto Da Silveira, que hace que un anciano cuadripléjico y en estado vegetativo parezca Víctor Hugo Morales en comparación).

Hay momentos en los que es mejor callarse la boca... y mandar el chivo de Sirte Toronja.

Trailer de Inglourious Basterds

Una buena, una mala

Buena: Vi Ichi The Killer. ¡¡¡Gracias Cableplus!!!

Mala: Murió Lux Interior.

Buena: LeBron le demostró a Kobe quién es el mejor.

Mala: Murió Ron Asheton. Fue hace un mes, pero me acabo de enterar.

Buena: Mi reencuentro con mi computadora me permitió volver a escuchar "She Said".

Mala: Hoy voy tener mi primer batalla contra la burocracia.

Buena: Internet me distrae del tabaco.

Mala: Todavía no hay trailer ni videos de Inglourious Basterds, y faltan meses para que se estrene.

Buena: Increíblemente (no porque me lo mereciera, sino por el nivel de imbecilidad y brutalidad usual en los mongoloides de azul) no me ligué ni un palazo en mi visita forzada de 8 horas a la seccional 13ª, con escala en la 15ª.

Mala: La racha de 4 partidos ganados de los Mavs se terminó en Utah.

Buena: Gerald Wallace no se murió aunque Bynum le haya roto una costilla y perforado un pulmón de un codazo. ¿Eso también se lo habrá enseñado Kareem?

Mala: A Bynum no lo suspendieron.

Buena: Karma. Se lesionó la rodilla y se pierde de 8 a 10 semanas.

Mala: Con tres excelentes razones para ir a Buenos Aires (Copa Libertadores, Radiohead, posiblemente Sonic Youth) no solo no tengo un mango sino que tengo que conseguir trabajo si pretendo bancarme tantos viajes y entradas.

Buena: Hace como dos horas que no me entero de la muerte de algún músico que no se lo merecía.

El pueblo festeja