La pasta base de la sociedad (en varios sabores)

TELEVISIÓN

Mi única salvación ante la falta de Internet por varias semanas. El PlayStation también ayuda, pero quema más neuronas y provoca ataques de ansiedad, histeria y euforia).




Dosis predilectas:
> Mucho Simpsons (En serio, Fox pasa fácil 5 horas diarias de Los Simpson).
> Sitcoms estadounidenses (#1 The Big Bang Theory, da miedo la idea de que existe gente así en la vida real).
> Género "Crá que se las sabe todas" (#1 The Mentalist, un ejemplo a seguir).
> Películas de terror berretas (vi The Texas Chainsaw Massacre: The Beginning en partes desordenadas a lo largo de una semana, Rest Stop: Don't Look Back prácticamente toda de un saque, y de postre un par de la saga Saw).
> Películas clásicas (TCM > Dios: #1 Citizen Kane, #2 The Shining, #3 empate técnico Bananas/All That Jazz. Bonus: abundante Bela Lugosi y Boris Karloff).
> Cine indy-creepy-cool (A Scanner Darkly, Hard Candy, Animal Factory, bien variado).
> Guy Ritchie haciendo los deberes de una clase de Tarantino con el cuaderno abierto (Lock, Stock and Two Smoking Barrels, Snatch).
> La frutilla del postre: la dopieta más brillante de la TV: Arrested Development+The Office (todas las verdades del universo comprimidas en una hora de televisión). ISat >> Dios.
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FÚTBOL



Me gasté como $500 en entradas para las finales. Valió la pena aunque el campeonato se ganó en el cuarto partido sacándole toda emoción a la última final, que terminó siendo un trámite burocrático para levantar otra copa y dar otra vuelta. Y bueno, tampoco es algo muy novedoso para Nacional, no da para emocionarse mucho.

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En TyC Sports hay un programa que se llama "El mejor... después de Diego". No, no es un ránking de los más legendarios consumidores de cocaína en la historia de la humanidad, ni un top 10 de las celebridades que más cerca estuvieron de estirar la pata por sobredosis en Punta del Este, ni un documental sobre las personas con más hijos ilegítimos en el mundo, ni sobre los famosos que más veces fueron encontrados en habitaciones de hotel con acompañantes de su mismo sexo (y la consecuente eliminación de toda prueba existente).
Es una competencia entre grandes futbolistas, en base a mensajes de texto, para determinar al segundo mejor de la historia. No sé qué me da más rabia, que se quiera evitar toda discusión acerca de si Maradona es o no el mejor de todos los tiempos, o que Messi le haya ganado a Platini y Batistuta a Cruyff (no recuerdo si son los duelos exactos, pero cada argentino que participa pasa a la siguiente ronda).
Si un cirujano introdujera en Argentina el procedimiento de extracción de costillas para permitir la auto-chupada de pija, se haría millonario.

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La tercera de Nacional da lástima en la Liguilla. Liverpool, Racing y Cerro ya empezaron a organizar colectas para pagar los pasajes a Bolivia y Perú. Damiani Jr...... mmmmm, no, ya no da ni para reírse de tanta tristeza.
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EDUCACIÓN

Período de parciales. No voy a hacer comentarios. Me estoy sorprendiendo a mí mismo. Definitivamente estoy destinado a cosas grandes.
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Tanta alegría seguida me va a hacer mal

El 2 a 0 que debería haber sido goleada.

El "Que se vayan todos..." sonando en la tribuna.

La expulsión de Ribas y los múltiples primeros planos a su inquieta mandíbula.

Toda la América puteando a Damiani y los primeros planos del presi queriendo ir a buscar a quienes lo insultaban más de cerca.

Días después...



La mentira Riquelme por fin al descubierto.

La MENTIRA Boca Juniors por fin bajo tierra. Ya estoy reservando mi remera: "Yo también te vi último".

Los pseudoperiodistas argentinos que todavía no lo pueden creer.

Los ríos de baba que ya están derramando los hinchas del equipo de 1913 por la visita de su media naranja pincharrata. Seguro que van a estar ahí en el Estadio la semana que viene para ver si aunque sea pueden respirar un poco de aire copero. Por fin todas esas camisetas de Estudiantes que se ven entre el amarillo y negro cada fin de semana van a tener razón de ser.

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Y se viene una semanita cargada de balompié: Clásico (...y Ribas no se va, Damiani no se va, no se vaaaa...), final de Champions (UNITED!!!) y Copa (Siga el baile, siga el baileeee, al compás del tamboriiiil...).

Otra gran semana para ser de Nacional. Y van...

Ella es de los Mavericks

No, mentira. Bueno, ni idea. En realidad si fuera de los Mavs sería la mujer perfecta, y todos sabemos que no existe tal cosa. Entonces quedamos en que no.

Otro fourth quarter collapse, y Dallas está 0-2. Era previsible. Denver lleva 15 victorias seguidas como local, donde perdió 8 partidos en toda la temporada. Los tres primeros cuartos fueron parejos. Dallas llegó a remontar 11 puntos (nada fácil contra estos energúmenos) y hacerse con una pequeña ventaja, que como vino se fue. Mavericks 105 Nuggets 117.

No importa. Podría ver capítulos de The Sarah Silverman Program uno atrás del otro por toda la eternidad y así dejar de preocuparme por un par de putos partidos de basketball. Nada mejor que chistes de mal gusto sobre vello púbico femenino y paranoia post 11-S para digerir otra derrota. Ahora, andá a encontrar otro capítulo cuando Sony parece tener terror de pasar cualquier producto de Comedy Central antes de las 2 de la mañana. Y los hijos de remil putas te pasan quince repeticiones de Grey's Anatomy y Desperate Housewives por día (acá irían múltiples onomatopeyas de arcadas y vómitos imposibles de transcribir).

Eso sí, estoy seguro que la vi agitando los trapos en la Abdón Porte.

This is what you get when you mess with us

MAVERICKS EN 5

Foto: Mediocre Forever vía Basketbawful.

Evidentemente la práctica del fútbol a nivel profesional destruye una enorme cantidad de neuronas

El fútbol argentino se ha convertido en un espectáculo bizarro, que cada semana nos intoxica desde allende el plata cual planta de celulosa, con su cóctel de residuos venenosos televisivos. Porque al no competir en nivel con ligas europeas, y no ganar un mundial hace años, de algo tienen que agarrarse los 10 millones de parástos que viven a costa del noble deporte.

Y los cerebrines que cada semana se meten a la cancha le dan de comer a las fieras.

Prueba nº 1: Radamel Falcao le grita el gol a su propia hinchada, que lo puteó a él y a todo el equipo de River Plate (el una vez glorioso, hoy por hoy decrépito River Plate) en prácticamente todos los partidos por lo perros que son, y últimamente por haber quedado afuera de la Copa Libertadores en la fase de grupos (no ganan una desde el 96 y Boca gana una cada 2 años más o menos).

Veer para creer (minuto 1:55)


El gol de Falcao fue para ganarle 1 a 0 a Gimnasia de Jujuy (unos muertos que pelean por no descender, por si hace falta aclarar) en el Monumental con los alcanzapelotas al final encanutando las pelotas para hacer tiempo (uno se comió un pelotazo bien dado en la cabeza, cortesía del arquero de Jujuy). Uno esperaría un gesto de disculpas para con la gente que todavía sigue pagando para ver a River, y que putea por no llorar.

Como cuando Fonseca le hizo la de la orejita a la hinchada de Nacional en un partido con Fénix que treminó 1 a 1 (y qué espantosa casualidad que ambos se apoden "Tigre").

Clásicos son clásicos

Los Mavericks fueron irregulares durante toda esta temporada. Perdieron partidos imposibles pero se mantuvieron a flote con victorias en momentos fundamentales y, lo más importante, haciéndose fuertes en el American Airlines Center.

El sábado empiezan los playoffs y nos encontramos con nuestra némesis, nuestro Joker, nuestro Peñarol, nuestro Soda Stereo, nuestro Bottinelli (sí, soy hincha del sordo).

Personalmente los Mavericks y los Spurs me regalaron la serie de playoffs de NBA más emocionante de mi vida (victoria a domicilio en SA, en alargue, en el séptimo partido), con el plus de que dejamos afuera al campeón y al equipo más sucio de la liga.



Los Spurs juegan sin Ginóbili y sin una rodilla de Tim Duncan, mientras que Dallas se mantiene bastante saludable (hay que ver como está Howard). El factor sanitario está a favor de nosotros. Dirk debería enloquecerlo a Duncan sabiendo de sus limitaciones físicas. Hay que cuidar el tiro de tres y sobre todo, frenar a Tony Parker. Como sea. Es una suerte que nos haya tocado un equipo sin un center tradicional, porque ése es nuestro punto débil. En los cuatro partidos de la temporada regular el pivot titular de los Spurs fue Matt Bonner, que es más chico que Dampier y Hollins, aunque Bonner es más perimetral. Adentro sólo hay que preocuparse por defender a Duncan. Si podemos dominarlos en los pintura, y de alguna manera mantener a raya a los tiradores desde Saturno, todo va a ir bien. Donde no veamos la pelota y dejemos que TP se divierta, y los perimetrales estén encendidos, estamos fritos.

Va a estar lindo por lo parejo y por los antecedentes. Yo creo que depende más de nosotros que de ellos.

À l'intérieur (Para explicarle a tu hijo de dónde vienen los bebés)

Hace unos años, durante un partido entre Boca y Gimnasia de Jujuy, un jugador de Gimnasia hizo un gol y lo festejó poniéndose la pelota abajo de la camiseta. Un gesto provocativo y malintencionado que provocó la ira de Carlitos Bueno (¿quién más podía ser?), quien no dudó en meterle una piña a la pelota para que el juego se reanudara rápidamente.

Ese acto de violencia tan simbólico probablemente haya sido lo que inspiró a los franceses Alexandre Bustillo y Julien Maury para su ópera prima: À l'intérieur.

Esta, señores, es lisa y llanamente una de las películas más pertubadoras en la historia del cine. La trama ya fue comentada vagamente aquí mismo, pero va de nuevo: Una mujer joven, viuda reciente (a causa de un accidente de auto en el que ella iba manejando) y a punto de dar a luz, es brutalmente acosada en su propia casa por una extraña mujer.

Pocas veces he visto que se mezcle de forma tan perfecta en una película el terror psicológico y el gore. À l'intérieur cumple con creces la tarea de meter miedo sin apelar a sustos repentinos y además es un fucking festín de sangre y tripas. Todo en su medida y a su debido momento.

Las actuaciones de las dos protagonistas son brillantes (aplausos y solamente aplausos para Beatrice Dalle), más aún considerando lo jodido que debe haber sido para las dos interpretar esos papeles.

Y por si fuera poco, la fotografía (a cargo de un tal Laurent Bàres) es sencillamente espectacular, atendiendo cada detalle y jugando con los colores y los contrastes con una sensibilidad rarísima en el género.

À l'intérieur es una película que pone a prueba la sensibilidad del espectador de la manera más brutal posible. No es fácil recomendársela a alguien que no tenga demasiado interés por el cine de horror, pero es OBLIGATORIA para cualquier enfermo del género que se precie de tal.